.

saat ini saya ingin curhat, butuh curhat, jadi tulisan ini tulisan curhatan saya yang sejujurnya malesin buat dibaca (emang siapa juga yang baca).

hari ini saya sedang dirundung kegalauan akibat suatu acara besar yang dikoodinasi sama kemahasiswaan kampus. suatu event besarlah ya sebagai penyambutan maba. gue awalnya daftar, tapi di h-1 gue udah ragu gitu sebenarnya mau ikut atau nggak. lalu tadi hari pertama kumpul, gue langsung ilfeel. karena semacam gue melakukan hal yang sama dua kali. jadi, gue kan abis di osssjur tuh, baru aja kelar seminggu yang lalu, kemudian ini gue didiklaat gitu-gitu trus semacam di osssjur lagi. malassssnya lah ya guee. gue sekarang pengennya kalo ikutan kepanitiaan yaudahlah langsung aja gak pake kader-kader lagi. sumpah gue hari ini galau amat sangat karena hal itu. di otak gue sebenarnya ada banyak banget yang pengen gue tuangin, banyak banget yang pengen dilimpahin, ceritakan biar lepas. sedang merasa i'm in mess banget sekarang, gara-gara hal ini. gak tahu mau ngomong darimana, gak tahu. tapi pengen menuangkan semua yang rasanya udah mau meluap ini.

okey, jadi kalau gue melihat event ini, keuntungan yang gue dapat sebenernya banyaklah ya. bisa kenal angkatan sendiri, dapet materi yang berguna (mungkin), ada kegiatan di waktu liburan, punya pengalaman dan sebagainyalah yaa. kalau kerugian atau mungkin minusnya ya, gue semacam ossjur dua kali tapi ini malah lebih lama dan lebih berat, liburan gue kepake mengingat tahun kedua di kuliah ini adalah kuliah yang sebenarnya. gue udah penjurusan, udah masuk bener-bener ke bidang yang akan gue dalami dan ini bukan bidang yang bisa santai, bukan bidang yang main-main dan pasti gue akan sibuk di akademik. gue butuh istirahat, butuh LIBURAN, butuh hiburan, butuh REFRESHING. dan gue curiga tahun kedua bakal jarang pulang. pasti banyak tugas, laporan, mana harus belajar yang benar kan karenaaaa ya tahulah jurusan gue kayak apa. trus kalau udah mulai ngerjain tugas di acara itu nanti bisa-bisa sehari cuma memejamkan mata dua-tiga jam. gak kuat gue gak kuat. sebenernya lebih banyak hal yang menguntungkan, tapi sebenernya dari dalam hati gue udah nolak buat ikutan acara ini.

saat ini gue sungguh lagi hate being myself sekali.saya benci diri saya yang emosian. saya benci diri saya yang gak pernah plin-plan. saya benci diri saya yang malas. saya benci diri saya yang gak mau maju. saya benci diri saya yang gak mau step out of my comfort zone. I really really hate myself right now. saya melihat teman-teman saya di luar sana hebat-hebat. ada yang sekolah di luar, ada yang aktif-aktif sekali, banyaklah yang benar-benar memanfaatkan peluang dan kesempatannya di masa muda ini. kalau melihat diri sendiri, gue apasih. emang, ip gue mungkin bisa nyampe yang namanya cumlaude, tapi itupun gue merasa gak layak dapetinnya. itu seperti hadiah kebaikan atau rasa kasihan dari Tuhan. gue belajar gak baik-baik banget. semester dua ini malah hancur. gue sering banget bolos (tapi belajar sendiri atau masuk kelas orang sih) tapi yaaa gue merasa semester ini gue lagi hancur dan mess banget. kalau riwayat organisasi, gue cuma pernah jadi sekre itupun kerjaan cuma copas proposal sama laporan kegiatan. gak ada pengalamannya juga. di dunia perkuliahan ini, tahun pertama gue sukses gue lewati dengan sia-sia.sangat sia-sia.

hal-hal tersebut membuat gue berpikir: gila, mau kayak apa masa depan gue nanti? ip doang gak cukup, gak akan pernah cukup buat masa depan. gue harus punya pengalaman berorganisasi, punya pengalaman mengurusi suatu acara, punya pengalaman berinteraksi dengan orang banyak, gue harus bisa kenal dan mengerti watak macam-macam orang, gue harus kenal banyak orang, punya link di mana-mana. tapi apa yang gue lakukan sekarang? gue terlalu nyaman dengan diri gue yang cuma tidur-tiduran atau nonton tv. gue benar-benar mengkhawatirkan masa depan gue. gue sendiri gak tahu passion gue apa, gue mau jadi apa, mau kerja apa, mau terjun di bidang apa. benar-benar tidak tahu dan buram. sama sekali buram. gue benci banget diri gue yang kayak gini. yang gak punya tujuan hidup ke depan. gak punya visi. satu hal yang gue tahu gue pengen, gue pengen sukses tapi entah sebagai apa. tapi gue gak punya usaha apapun, gimana mau sukses? gue sangat benci diri gue saat ini benci sekali. gue benar-benar ketinggalan. sangat ketinggalan dengan orang banyak di luar sana. dan di sini, gue cuma bisa menumpahkan isi hati gue, pikiran gue, dan gue gak ada berbuat apa-apa selain itu.

sejujurnya gue berencana mau aktif di hiimpunan. mau ikutin kepanitiaan-kepanitiaan di jurusan gue. kebetulan hiimpunan gue itu termasuk hiimpunan produktif yang punya banyak kegiatan gitu. gue udah daftar beberapa kepanitiaan dan gue memastikan diri gue akan mengikuti acara itu. ya berdoalah ya. tahun kedua ini bakal lebih sibuk, gak bakal ada lagi kosong lima jam atau tiga jam, gak ada lagi bisa selalu hura-hura atau bolos. gue sebenarnya sih khawatir gue bakal jadi prioritasin belajar karena gue kalo udh lagi belajar gitu susah konsentrasi, kalo ada acara-acara lain, pikiran kepecah, bisa setres sendiri. tapi gue pengen mencoba, gue udh daftar magang di hiimpunan, daftar kepanitiaan di hiimpunan, semoga bisa gue lakukan dengan baik tanpa mengabaikan akademik.

banyak hal sebenernya di otak gue sekarang yang pengen gue tulis. tapi sangking banyaknya gue jadi bingung sendiri mau nulis apa. ini juga udah ngalor ngidul dengan bahasa dan kalimat yang tidak beraturan. saya sudahi dulu mungkin. heeeeeeeeeeeem.